Hyllary, hyllary, yre, oh, oh, oh !!

La pelea por el triunfo en las internas demócratas de EEUU parece sorpresiva. Hillary Clinton, podría dar una inesperada batalla electoral en New Hampshire al candidato ¨favorito¨ Barack Obama. Exaltada ante este panorama la esposa del ex-mandatario norteamericano afirmó: "yo estoy para cosas más grandes¨. Lo que no se sabe es si se dirigía a su oponente en las urnas o a Monica Lewinsky.

Adam & Evo

Chile esta gobernado por Bachelet y en Argentina asumió Cristina Fernandez como presidenta. "Por qué no podemos los primeros mandatarios de los paises latinoamericanos, también alcanzar nuestras verdaderas ambiciones". Se pregunta Evo quien pretende dejar el poder ejecutivo de su país en busca del reconocimiento internacional como diva sexy de la música pop.

Qué buena onda!

Para desmentir los rumores de las malas lenguas que hablaban de una relación conflictiva entre Argentina y el hermano pueblo del Uruguay. Los asambleistas de Gualeguaychú hicieron un hermoso obsequio que dejaron en las puertas de la principal papelera que funciona en nuestro querido país vecino. Qué buena onda!

Coup de tête

Los servicios de inteligencia francesa del gobierno de Nicolás Sarkozy afirman tener una vaga sospecha sobre la identidad de uno de los integrantes de los jóvenes que atacaron a la policia antidisturbios en los incidentes en la banlieue de Paris. Este agresor podría ser identificado por su forma particular de golpear a las fuerzas de seguridad y por su número de camiseta.

Planestina

Finalizó la conferencia de Annapolis. Ciudad donde se reunieron: el premier israelí Ehud Olmert , la autoridad palestina Mahmoud Abbas (ver foto) y que tuvo como moderador a su anfitrión George Bush. Allí se establecieron las negociaciones por los límites geográficos del futuro Estado palestino independiente. Pueblo compuesto por unos 1.500.000 habitantes que pasaran a ocupar la superficie de 36 metros cuadrados de un asteroide que pasa a 1 millón de años luz de la tierra. Mahmoud Abbas se mostró conforme con la cumbre y afirmó qué "la nación palestina ya encontró su lugar en el cosmos y lo mejor de todo es que sea apto profesional".

A mi me gustan los de polvora blanca mentolada

Luego que se impusiera la prohibición de fumar cigarrillos en todos los bares, restaurantes, empresas privadas e instituciones oficiales en Argentina, los siempre ingeniosos habitantes de Buenos Aires han comenzado a fumar masivamente fósforos. "La celulosa no es tabaco", explica Silvina Pueyrredón (en la fotografía), una porteña que reconoce que "a veces me equivoco y me pongo en los labios la parte de la pólvora y con el lápiz labial hago todo un enchastre. Y agrega, "los fósforos no contienen nicotina, de modo que si prohibieran esto, tendrían que prohibir los asados al palo o con madera de quebracho". La moda se extiende a gran velocidad y ya genera pólémicas: el ministerio de Salud indicó que había abierto una investigación de oficio para determinar si los extraños fósforos hechos de la pulpa del gigantesco ombú entran en la categoría madera o no. Técnicamente el ombú es un yerba gigante con forma arbórea. "Y, ya sabemos, si se acepta que se puedan formar yerbas con forma de árbol, no va a faltar el vivo que arguya que la marihuana en realidad es un árbol bonsai natural", arguyó un vocero ministerial.

Whitehouse gases

En busca de aminorar el efecto invernadero provocado por la emisión de gases como el metano, la publicación inglesa The Economist propuso que los desempleados franceses (siempre tan delgados ellos), en vez de recibir subsidios, alquilen su capacidad gástrica de retención de pedos, bajo un sistema de bonos de metano: el estado galo compraría tal capacidad, revendiéndosela luego a empresas que necesitan emitir tales gases en sus fábricas. O a granjas con grandes haciendas bovinas (una vaca puede producir 500 litros de gas por día). Acá vemos a un voluntario mostrando como, mediante un mecanismo de "lipoinyección", su propios gases se almacenan entre las grasas abdominales. Lamentablemente tal sistema no podrá ser aplicado en los EE.UU., dado que -por el ya notable diámetro abdominal promedio de su población- se violarían las ordenanzas municipales que impiden el transporte de sustancias volátiles en vehículos rodantes.

Propuesta israelí de una nueva bandera para el Líbano

Oferta Norcoreana: Misiles por Fashion

En medio de la tensa situación por el desarrollo misilístico del regimen comunista de Corea del Norte, la cancillería de ese país reveló que el "supersupresimísimo amado líder Xtreme" Kim Jong-Il pidió a las Naciones Unidas que ofrezca al resto del mundo un programa de paz llamado "Misiles por Fashion". "A cambio de congelar nuestras pruebas misilísticas, pedimos que dejen que nuestra patria desarrolle una industria de la moda no alienante para las masas planetarias. Es simple: queremos la jubilación anticipada de Stella Mc Cartney, Jean Paul Gaultier y Cía, y la imposición de un estilo más funcional y ahorrativo en la industria textil", indicó la Cancillería por medio de un comunicado. Este venía acompañado con una imagen de un reciente desfile de moda masculina en Pyongyang titulado "Amada Nostalgia de los Días de Verano Teen en Revolución Permanente".