MUTAIMAGENES

Hyllary, hyllary, yre, oh, oh, oh !!

2008-01-09T09:39:00.001-08:00

La pelea por el triunfo en las internas demócratas de EEUU parece sorpresiva. Hillary Clinton, podría dar una inesperada batalla electoral en New Hampshire al candidato ¨favorito¨ Barack Obama. Exaltada ante este panorama la esposa del ex-mandatario norteamericano afirmó: "yo estoy para cosas más grandes¨. Lo que no se sabe es si se dirigía a su oponente en las urnas o a Monica Lewinsky.

Adam & Evo

2007-12-27T19:48:00.000-08:00

Chile esta gobernado por Bachelet y en Argentina asumió Cristina Fernandez como presidenta. "Por qué no podemos los primeros mandatarios de los paises latinoamericanos, también alcanzar nuestras verdaderas ambiciones". Se pregunta Evo quien pretende dejar el poder ejecutivo de su país en busca del reconocimiento internacional como diva sexy de la música pop.

Qué buena onda!

2007-12-01T09:55:00.001-08:00

Para desmentir los rumores de las malas lenguas que hablaban de una relación conflictiva entre Argentina y el hermano pueblo del Uruguay. Los asambleistas de Gualeguaychú hicieron un hermoso obsequio que dejaron en las puertas de la principal papelera que funciona en nuestro querido país vecino. Qué buena onda!

Coup de tête

2007-12-01T09:55:00.000-08:00

Los servicios de inteligencia francesa del gobierno de Nicolás Sarkozy afirman tener una vaga sospecha sobre la identidad de uno de los integrantes de los jóvenes que atacaron a la policia antidisturbios en los incidentes en la banlieue de Paris. Este agresor podría ser identificado por su forma particular de golpear a las fuerzas de seguridad y por su número de camiseta.

Planestina

2007-11-29T13:37:00.000-08:00

Finalizó la conferencia de Annapolis. Ciudad donde se reunieron: el premier israelí Ehud Olmert , la autoridad palestina Mahmoud Abbas (ver foto) y que tuvo como moderador a su anfitrión George Bush. Allí se establecieron las negociaciones por los límites geográficos del futuro Estado palestino independiente. Pueblo compuesto por unos 1.500.000 habitantes que pasaran a ocupar la superficie de 36 metros cuadrados de un asteroide que pasa a 1 millón de años luz de la tierra. Mahmoud Abbas se mostró conforme con la cumbre y afirmó qué "la nación palestina ya encontró su lugar en el cosmos y lo mejor de todo es que sea apto profesional".

A mi me gustan los de polvora blanca mentolada

2006-10-12T21:58:00.000-07:00

Luego que se impusiera la prohibición de fumar cigarrillos en todos los bares, restaurantes, empresas privadas e instituciones oficiales en Argentina, los siempre ingeniosos habitantes de Buenos Aires han comenzado a fumar masivamente fósforos. "La celulosa no es tabaco", explica Silvina Pueyrredón (en la fotografía), una porteña que reconoce que "a veces me equivoco y me pongo en los labios la parte de la pólvora y con el lápiz labial hago todo un enchastre. Y agrega, "los fósforos no contienen nicotina, de modo que si prohibieran esto, tendrían que prohibir los asados al palo o con madera de quebracho". La moda se extiende a gran velocidad y ya genera pólémicas: el ministerio de Salud indicó que había abierto una investigación de oficio para determinar si los extraños fósforos hechos de la pulpa del gigantesco ombú entran en la categoría madera o no. Técnicamente el ombú es un yerba gigante con forma arbórea. "Y, ya sabemos, si se acepta que se puedan formar yerbas con forma de árbol, no va a faltar el vivo que arguya que la marihuana en realidad es un árbol bonsai natural", arguyó un vocero ministerial.

Whitehouse gases

2006-10-12T21:37:00.000-07:00

En busca de aminorar el efecto invernadero provocado por la emisión de gases como el metano, la publicación inglesa The Economist propuso que los desempleados franceses (siempre tan delgados ellos), en vez de recibir subsidios, alquilen su capacidad gástrica de retención de pedos, bajo un sistema de bonos de metano: el estado galo compraría tal capacidad, revendiéndosela luego a empresas que necesitan emitir tales gases en sus fábricas. O a granjas con grandes haciendas bovinas (una vaca puede producir 500 litros de gas por día). Acá vemos a un voluntario mostrando como, mediante un mecanismo de "lipoinyección", su propios gases se almacenan entre las grasas abdominales. Lamentablemente tal sistema no podrá ser aplicado en los EE.UU., dado que -por el ya notable diámetro abdominal promedio de su población- se violarían las ordenanzas municipales que impiden el transporte de sustancias volátiles en vehículos rodantes.

Oferta Norcoreana: Misiles por Fashion

2006-07-11T10:06:00.000-07:00

En medio de la tensa situación por el desarrollo misilístico del regimen comunista de Corea del Norte, la cancillería de ese país reveló que el "supersupresimísimo amado líder Xtreme" Kim Jong-Il pidió a las Naciones Unidas que ofrezca al resto del mundo un programa de paz llamado "Misiles por Fashion". "A cambio de congelar nuestras pruebas misilísticas, pedimos que dejen que nuestra patria desarrolle una industria de la moda no alienante para las masas planetarias. Es simple: queremos la jubilación anticipada de Stella Mc Cartney, Jean Paul Gaultier y Cía, y la imposición de un estilo más funcional y ahorrativo en la industria textil", indicó la Cancillería por medio de un comunicado. Este venía acompañado con una imagen de un reciente desfile de moda masculina en Pyongyang titulado "Amada Nostalgia de los Días de Verano Teen en Revolución Permanente".

Propuesta israelí de una nueva bandera para el Líbano

2006-08-08T20:44:00.000-07:00

Descubren el arma secreta de Japón: Samurais Hello Kittys

2006-07-10T17:32:00.000-07:00

Luego que Norcorea lanzara varios misiles de largo alcance que cayeron en el Mar de Japón, Tokio anunció que consideraba la posibilidad de un ataque preventivo si se siente amenazada port el inminente poder nuclear de Kim Jong Il. Fuentes cercanas a sus servicios secretos revelaron a "Mutaimágenes" que el país del sol naciente posee un arma hasta ahora secreta: Samurais Hello Kittys. "Como el régimen de Corea del Norte tiene menos ternura que un craneo de vaca en el desierto, estamos seguros que sus uniformados y población quedarán inermes ante el trato sensible y alegre de nuestros samurais", expusieron. Para agregar que el plan original consistía en enviar colegialas con mini faldas y chapes, "pero tuvimos miedo que Japón sea acusado de usar armas de enternecimiento masivo prohibidas por la Convención de Viena".

¡¡Vaticano admite la estatuofilia como ejemplo de sexo seguro!!

2006-07-10T12:52:00.000-07:00

En un gesto de apertura "sigloveintiunesca", el Vaticano informó ayer -luego del regreso de Su Santidad desde España- que había admitido que, "bajo condiciones especiales" se permitirá a los católicos practicar la "estatuofilia"como forma de sexo seguro. Tintino Zarpamonte, vocero de la Santa Sede para temas compliquetis, expresó que las "estatuas humanas" quedaban excluídas de la dispensa papal, "en tanto cumplan su rol munumentístico", no asi fuera de las horas de trabajo, siempre que posean una pareja estable: "humana o estatuaria". Consultado por la agencia UPI, fue enfático en aclarar que las imágenes humanas "blandas", como muñecas inflables, no se consideraban "estatuas", pese al trabajo de artistas como Claes Oldenburg. En la imagen vemos a un feligrés hispano que comparte con su pareja, alborozado, la buena noticia.

Berlusconi se lanza como conductor de TV

2006-05-04T15:36:00.000-07:00

Emulando a Maradona, el carismático empresario y ex premier italiano se lanza a la pantalla chica con un programa de invitados propio, "Silvio & Amici". ¡Suerte, Silvio!

Cartel de bienvenida

2006-04-19T12:45:00.000-07:00

Así se verán los carteles que el gobierno de Irán dispondrá en las esquinas más visibles de Teherán ante la planeada próxima visita del presidente de EE.UU., o de sus enviados militares.
La versión castellana está pensada para sorprender a los funcionarios de origen latino de la administración Bush.

EVO & CONDI, EL AMOR TRIUNFA

2006-04-07T06:43:00.000-07:00

Basta ya de peleas para ellos dos: ahora el amor los une por sobre el abismo del poder.
Las pruebas se ven: él bajó unos cuantos kilos, se tiñó... Ella aumentó mucho su busto, cambió de modisto y de trabajo. ¡Felicidades a ambos!

Inesperada alianza entre hombres de nieve y Washington

2006-02-13T10:28:00.000-08:00

En una reunión confidencial entre una delegación de hombres de nieve y asesores de Donald Rumsfeld, estos habrían sugerido un novedoso plan de ataque masivo con misiles contra Irán, se informó en Washington. Consiste -según una fuente del Pentágono- en bombardear los desiertos deshabitados de la nación persa, de modo que la cantidad de polvo que se levante contrarreste el efecto invernadero y produzca un "enfriamiento global." Por un lado, la visión aterrorizaría a los iraníes, haciéndolos desistir de sus planes atómicos, pero sin matar a nadie. Y, por otro, la neutralización del "efecto invernadero", permitiría que los estadounidenses y medio mundo siguieran quemando petróleo sin límites, llevando a la cías petroleras a una prosperidad todavía mayor. Las densas nevadas posteriores, además, crearán el medioambiente ideal para evitar la extinción que tanto aterroriza a los hombres de nieve. Obviamente -agregó la fuente- los países nórdicos y Rusia se opondrán a la idea, pero "no es lo que más tememos, el cálculo del bombardeo deberá ser hecho con mucho cuidado, ya que el lobby de los jubilados estadounidenses que se van a vivir a Miami podrían intentar alguna jugarreta si sospechan que gatillaremos una nueva era glacial que congelará hasta Orlando. De todas formas, nuestro departamento de ingeniería ya tiene el prototipo (ver foto superior) de una silla de ruedas para la nieve, con la cual morigerar ese eventual efecto colateral", concluyó.

¡¡Liliput ataca a Mónaco y Andorra invade Belize!!

2006-01-30T15:18:00.000-08:00

Luego que militantes palestinos quemaran banderas de Dinamarca, por una presunta ofensa danesa a Mahoma, y amenazaran a tal nación con represalias; por fin los países mínimos "o difícilmente existentes" se sacaron la careta y han comenzado a seguir los pasos de EE.UU., el Reino Unido, Francia y China; esto es, a patotear a quien se le pone, de verdad o imaginariamente, por delante.
Es así como el Ducado de Lichtenstein informó que el gobierno de las Islas Vanautú le pidió de mala manera que exporte sus inencontrables banderas, con el fin de poder prenderles fuego, luego que un turista lichtensteniano no dejara propina en uno de los dos únicos restaurantes de las islas, haciendo caer de ese modo el PBI isleño en un 14%. Por su parte en la pirineica fortaleza de Andorra, los andorrenses se pusieron cachondos con la república de Belize, luego que su servicio secreto aportase pruebas irrefutables de que los beliceños los excluían intencionalmente de toda invitación a cócteles oficiales. "Es una provocación más de ese país-sucucho que sólo existe para rodear a un hotel de Francis Ford Cóppola", dijo exasperado un vocero de la nobleza camorrera, perdón, andorrera. Mientras, aumenta la tensión entre las Islas Faroe y Malta, luego que los faroenses descubrieran que en los mapas escolares de Malta, Faroe aparece tapada por el texto de cartografía medieval: "Aquí hay monstruos". En precaución, Malta ordenó a los Caballeros de la Orden de Malta se pusieran en alerta amarilla, preparando sus condecoraciones más puntudas y filosas para un eventual preemptive atack contra Faroe. Y como si todo esto fuera poco, trascendió que el Ducado de Mónaco solicitó al presidente Jacques Chirac que evalue un ataque nuclear unilateral contra Liliput, luego que Alberto, el nuevo príncipe reinante, soñase que era capturado por mini terroristas de ese mini reino, los cuales se robaban todos los números de los casinos monagescos, llevando a la ciudad a la ruina. Ante la perplejidad del ocupante del Elíseo, Alberto indicó que se conformaría con que se quemen todos los ejemplares de "Los Viajes de Gulliver" en el planeta, cosa que "no puede ser tan difícil, si China consiguió que Google censure todos los sitios web del mundo", arguyó el innoble, perdón, noble.

¡¡Piquetes de muñecos de nieve paralizan Europa!!

2006-01-28T16:15:00.000-08:00

En una acción tan sorpresiva como desesperada, cientos de miles de muñecos de nieve piqueteros aprovecharon el crudo invierno europeo para detener toda la actividad industrial del Viejo Continente. En los carambanitos que salen de sus bocas pueden leerse reivindicaciones como: ¡¡Basta de calentamiento global!! ¡¡No somos cubitos de hielo!! ¡¡Humanos calenchus go home del Artico y la Antártida!! En Washington existe preocupación. Tanto que la Secretaría de Seguridad Interior aconsejó pasar al estado de Alerta Amarilla si la ola de frío cruza el Atlántico, ante un posible ataque comando de Abominables Hombres de las Nieves. Aunque voceros oficiales no lo reconocieron, trascendió que un "non paper" advierte sobre la complicidad eventual en ellos de Abominables Hombres de las Nieves Andinas y aconseja estudiar un ataque preventivo sobre los hielos del Illimani y la vigilancia preventiva, en Argentina, del Glaciar Perito Moreno.

Pichicho guerrero

2006-01-28T13:14:00.000-08:00

El Cabo Canino Rusty Rottweiler, de Pueblo (Arizona) patrulla una calle de Khirathi apoyado por su compañero, el Sargento Humanoide Sultán Aziz. Aziz domina varios idiomas de la zona de batalla, entre ellos el Pilaf y algo de Tabule.
Aunque están tan vigilantes como siempre, su oficial les acaba de decir que vuelven a casa, con Rin Tin Tin: se los ve casi mudos por la alegría.

Bush: "Es cierto: Ordené espiarme a mí mismo"

2006-01-04T20:27:00.000-08:00

En un vuelco inesperado del debate que existe en EE.UU. sobre la orden del presidente Bush que permitió que se espiara sin permiso judicial a sus propios ciudadanos, trascendió que el mandatario también ordenó a los servicios secretos de su país que lo vigilaran a él mismo día y noche: "Nadie está por sobre la seguridad nacional. Si cuando discutimos con Dick (Cheney) él me asegura que -por no hacerle caso cuando me pide que invadamos Francia de nuevo, que está a punto de caer en manos de musulmanes radicales- soy un peligro para America", arguyó. Precisamente en la fotografía lo vemos en el momento en que prueba -en Moscú- un dispositivo para escuchar conversaciones a distancia, que le regaló Vladimir Putin (a su izquierda) el cual, siguiendo una vieja tradición rusa, está magníficamente camuflado como un paraguas.

G-20 pide a EE.UU. que abra su mercado de vuelos secretos con prisioneros de la CIA

2005-12-14T07:15:00.000-08:00

En la imagen se observa a los delegados (de arriba a abajo) China, Indonesia y Argentina, que participan en las negociaciones de Hong-Kong, en el momento en que la delegación de los EE.UU. les entrega su primera respuesta al pedido de la apertura de licitaciones para el uso de compañías aéreas que trasladan a "abducidos" de todo el planeta a las cárceles secretas, y no tanto, donde son torturados por el bien de "la gente buena de la humanidad."
Mateo Tontonetti (que pese a su nombre no es italiano sino vocero de la delegación rioplatense)
indicó que la postura del G-20 era sólida: "Hace décadas que establecimos, cae de cajón, que el espacio aéreo no puede ser tierra de nadie. En esa lógica, si los secuestrados, perdón, abducidos, son ciudadanos de los más diversos países, es una asimetría grave que las líneas aéreas usadas para trasladarlos a los "Centros de Demanda de La Verdad" sean sólo contratistas estadounidenses. Eso sin considerar las versiones que indican que la mayoría pertenecen a los amigos del Sr. Dick Cheney. Entendemos que Washington desee especializar su economía en servicios de punta, pero la globalización es incompatible con un mercado aéreo de secuestros, perdón, abducciones, poco transparente y oligopólico."

Mundial de Alemania: Jugadores deberán "peinar" pelotas con bigotito

2005-12-13T21:20:00.000-08:00

Gran polémica ocasionó el descubrimiento del verdadero logo que identificaría el Mundial Alemania 2006. Los diseñadores del motivo gráfico que identifica a este evento deportivo negaron haberle realizado las modificaciones que se ven en la imagen que se observa cuando la original es puesta frente a un espejo y el resultado es vuelto a reflejar en un segundo espejo.
Pese a lo anterior parecen contradecirse cuando repelen las críticas afirmando que "a todo el mundo el logo que presentamos le parecía infantil y ahora se quejan." Para agregar, en un perfecto alemán cerrado: "Es más, ahora van a decir que ya que la pelotas ruedan y svasticas también, todas las pelotas son nazis."
Israel convocó de apuro a su Cancillería al presidente de la FIFA, al divulgarse el logo. Pero el comité organizador del mundial a realizarse en Alemania, junto al dirigente, se negaron a asistir a la convocatoria, aduciendo que "ellos arman quilombo porque se quedaron fuera de la copa".
En declaraciones a Muta Agency, Karl Heinz von Pelotudz, central-panzer-divisionen en el team de la selección alemana que jugó el Mundial Italia 1934, minimizó las protestas de Tel Aviv: "Lo que pasa es que quedaron un poquito resentidos desde lo que les pasó en la segunda guerra mundial".

Crece escándalo en Australia: Canguros blancos dicen que se unirán a sus hermanos de no color

2005-12-13T20:40:00.000-08:00

En un giro del todo inesperado, la poderosa Alianza Marsupial de Australia, que pugna por devolver la supremacia "a las especies con úteros fuera del cuerpo", se vió conmocionada con la aparición del grupo rebelde WAK (White Anglo-Saxon parlant Kangaroo , o Canguros Blancos que hablan Inglés), quienes anunciaron que se unirán a sus "hermanos de no color" e impedirán que los gatos los conejos y los humanos blancos sean expulsados de la isla-continente.
"Debemos superar viejas antinomias", dijo a Reuters, Billy Kangorii, vocero de la agrupación; quien indicó también que "las luchas entre marsupiales y placentarios no son más que una cortina de humo que deja todo -gane quien gane- como está: bajo el dominio de los animales color marrón."
El activista agregó que la situación de opresión que viven los animales blancos de todo tipo es evidente e injustificable: "¿Alguien escuchó hablar del Gran Tiburón Rojinegro? ¿Por qué los conejos que salen de las chisteras de los magos son siempre níveos? ¿Que odiosa discriminación internalizada lleva a los humanos blancos a tostarse al sol de modo de oscurecer sus pieles y a morir por miles debido al cáncer que ello provoca?
Mencionó, finalmente, el "estigma" del blanco que lo asocia a la pureza, la inocencia y la verdad, "imponiéndos asi un verdadero karma que nos lleva a la parálisis, mientras que los animales de colores se apoderan del mundo y no se privan de nada."
Consultados sobre las implicancias de esta irrupción, el mayoritario movimiento Canguros Salto Adelante dijo que "se trata de provocadores, un puñado de traidores que saltan al ritmo de las monedas que los placentarios le lanzan a sus bolsas, pero que no engañarán a las grandes masas de marsupiales esclavizadas en este país."

Ultimo minuto: ¡¡Pájaros bípedos gigantes se unen a reivindicación marsupial!!

2005-12-13T07:48:00.000-08:00

La aparición de inmensos huevos fritos por el radiante sol australiano sobre la arena de las playas surfers más famosas, marcó un nuevo punto en la escalada que enfrenta a marsupiales (canguros, koalas y demonios de Tasmania) y placentarios (perros, gatos, humanos y conejos). Ya que, con ello, las aves gigantes de la isla manifestaron su apoyo a los primeros y pidieron -mediante un comunicado- el confinamiento en campos de reeducación y control de una lista de "extranjeros que han corrompido la esencia de este continente." Ella incluye en primer lugar a gorriones y palomas, estas últimas llamadas despectivamente "placentarios con alas."
Por ahora las asociaciones de placentarios se mantienen en un silencio estuporoso. Interrogado al respecto Rabito Conekito, mascota de una humana de origen oriental, bastante melancólica, en Canberra, dijo a la agencia de noticias AP, que "primero vinieron por los conejitos, pero como yo no lo era, no me importó, etc, etc..y ahora vienen por mí -una zanahoria color zanahoria- y a nadie le importa", con lo cual pareció insinuar que la persecución se extenderá pronto a los vegetales no originarios de la isla.

¡¡Placentarios go home!!

2005-12-13T07:26:00.000-08:00

En un inesperado vuelco, las protestas de los sufer-beer-people de Australia (blancos tostados) que hace dos días comenzaron a agredir a personas "de aspecto Mediterráneo" en las afueras de Sidney, pidiendo su expulsión de la isla; envalentonaron a grupos -por ahora pacíficos- de marsupiales quienes empiezan a sostener la necesidad de una salida de los "invasores placentarios" del "continente marsupial." En un aparente intento de desmarcarse de los sectores más radicalizados (como el "Frente de Koalas por un Mundo Forestado Sólo por Eucaliptus"), la agrupación, moderada, de "Canguros Salto Adelante", admitió la posibilidad de que pequeños grupos de humanos, perros, gatos y conejos se queden en la isla-continente, siempre y cuando se impongan como norma adelantar los nacimientos y tener a sus bebes en incubadora portátiles sobre sus cuerpos: "Estamos dispuestos a compartir esta bella tierra, pero los placentarios tienen que adaptarse a nuesto modo de vida", explicó Kangoo Kanguri, vocero de la organización. Porque "la experiencia de tener una bolsa abierta en la piel de tú panza, donde puedes meter cosas como hijos o lo que se te ocurra, es algo que te hace ver la vida de otro modo", continuó. Y para graficarlo expresó que en "marsupial way of life" insultos como "andá a la concha de tú madre" o "violín en bolsa" están vacíos de significado. "Para nosotros -continuó- no existe la opción 'la bolsa o la vida', la bolsa ES la vida."

No sé por qué, pero esperaba un caballo, no un pollo.

2005-12-03T18:50:00.000-08:00